— Ты где в этом году собираешься отдыхать? — В Турции. — А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают. — И ты там был? — Нет, моя жена.
Профессор на экзамене говорит студенту: — Да, голубчик, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили? — Конечно, профессор! — Что-то не припомню, где вы сидели. — С краю, за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Парень — девушке: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет!
— Там салат в холодильнике. Угадаешь, какой? — Холодный?
— Здравствуйте! На что жалуетесь? — Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит. — Не молчите! На что жалуетесь-то?
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни. — А теперь? — Теперь убедился, что боялся не напрасно…
— У моей жены самая отвратительная память на свете. — Все забывает? — Все помнит!
Hа вокзале зять пpовожает тещу. — Скажи, зятёк, сколько осталось до моего поезда? Зять, глядя на часы: — Один час, двадцать две минуты и пятьдесят две секунды.
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. — Так ты расскажи ему… — А если расскажу, он просто взбесится!
— У вас взгляд такой холодный…. — А что вы хотите: у меня правый глаз минус два, левый — минус шесть!
Свежие комментарии